Что такое созависимость, лечение
Созависимость: как мы не даем возможности выздоравливать зависимому близкому… и полноценно жить себе.
«Я все для него делаю!» - часто говорят родственники зависимых людей. Так и есть: убеждения и просьбы, желание во что бы то ни стало спасти близкого человека, потом угрозы и манипуляции, агрессия, импульсивные поступки – в ход идут все возможные действия. И, как это не парадоксально на первый взгляд, приводят они к тому, что болезнь проявляется еще сильнее, а у близких зависимого постепенно появляются чувства тревоги, страха, вины, злости, отчаяния и безысходности. Это и есть созависимость.
Коротко суть этого феномена можно объяснить следующим образом: алкоголик зависим от алкоголя, а его близкие – зависимы от самого алкоголика.
По каким признакам можно определить у себя созависимость?
- У вас есть острая потребность контролировать близкого. Вы верите в то, что можете влиять на выбор и поступки другого человека, берете на себя ответственность за его действия.
- Вы верите в то, что можете спасти другого от зависимости, если будете действовать определенным образом.
- Вы забываете про собственную жизнь, свои желания и потребности. Ваша жизнь начинает строиться вокруг употребления вашим близким.
- Постоянно испытываете болезненные чувства: раздражение, злость, стыд (в том числе и за другого человека), страх. Можете запрещать себе выражать свои чувства, или наоборот, ими манипулировать («Ты мне всю жизнь испортил!»).
- Заниженная самооценка: вы зависимы от оценок окружающих, вас очень задевает критика других, при этом вы часто критикуете себя сами.
- Ваше настроение и состояние напрямую зависит от другого человека («выпьет он сегодня или не выпьет», «сорвется или не сорвется»).
- Отрицание признаков созависимости: вы считаете, что «проблема у него, не у меня», отрицаете реальность - верите в то, что слышите в том случае, если услышанное совпадает с желаемым.
-
24/7 — круглосуточно и без выходных
-
100% — гарантия анонимности
-
15 минут — время выезда врача по Москве и области
-
12 лет — средний опыт работы наших врачей
-
ЛО-77-01-010680 — Государственная Лицензия Департамента Здравоохранения г. Москвы
Замкнутый круг треугольник
В 1968 году после ряда исследований проблемы зависимости психиатром и доктором медицинских наук Стивеном Карпманом была описана модель отношений, сегодня хорошо известная как треугольник созависимости.
В любой семье, где есть зависимый человек, находит свое отражение треугольник Карпмана. Давайте попробуем в нем разобраться и, может быть, даже обнаружить себя в одной из ролей.
Всего их три: Жертва, Спасатель и Преследователь – каждая роль отражает внутреннее психическое состояние человека.
Жертва
Позиция жертвы пассивна, часто от человека, находящегося в этой роли можно услышать фразы вроде «Все бессмысленно», «Как я от всего этого устала!», «Бедная я, бедная…», «Никто меня не любит, никому я не нужна». Человек в роли жертвы постоянно недоволен жизнью, ждет от других спасения и помощи – и как правило или их не получает, или остается недоволен полученным, часто испытывает обиду, страх, беспомощность.
Спасатель
Когда человек включается в роль спасателя, он своими словами и действиями как будто транслирует: «Без меня вы не справитесь», «Я тебе помогу, я тебя спасу!», «Все зависит от меня».
Спасатель часто обесценивает жертву, читает, что без него ей никак не справиться, не предлагает помощь, а навязывает ее, а в глубине души очень ждет одобрения и восхищения собой («Я ведь для тебя столько сделала, посвятила тебе лучшие годы»).
Преследователь
Человек в роли преследователя критикует, обвиняет, унижает. «Ты сам виноват!», «Ты уже всех достал своим пьянством». Он раздражается, злится и ярко выражает свой гнев. Может применять как психологическое, так и физическое насилие.
В треугольнике могут участвовать двое, трое и более человек одновременно. Треугольник не статичен – все участники время от времени меняются ролями. Рассмотрим это на примере.
Мужчина и женщина находятся в отношениях, и постепенно алкоголя в жизни мужа становится все больше: он все чаще возвращается с работы выпивший, «расслабляется» дома, а количество спиртного, необходимого для «расслабления» увеличивается. Муж жалуется на то, что работа тяжелая, начальник совсем достал, зарплата не растет, да еще и кредиты нужно тянуть. Мужчина включается в роль жертвы.
Что делает жена? Поначалу сочувствует, жалеет мужа, потом все больше начинает зависеть от его настроения. И чтобы оно сохранялось более-менее стабильным, прикладывает к этому все усилия: старается создать максимальный уют дома, взять на себя часть обязанностей мужа или даже сама покупает ему алкоголь («Ведь ему так тяжело, пускай расслабится»). Таким образом, жена вступает в роль спасателя.
Спустя какое-то время она начинает замечать, что меры по спасению мужа никак не улучшают ситуацию: муж пьет все чаще, негативных последствий для семьи все больше, и у нее самой нарастают напряжение, раздражение и злость. Терпение лопнуло, и теперь вместо попыток спасти и помочь, жена срывается на крик, обвинения, оскорбления и угрозы. В этот момент проявляется третья роль – роль преследователя.
На этом движение по треугольнику не останавливается.
Муж, который не выдерживает упреков и скандалов, начинает еще больше их запивать. Иногда уходя в длительные запои, сопровождающиеся практически неуправляемой агрессией по отношению к членам своей семьи. И теперь он в роли преследователя, а жена, соответственно, в роли жертвы.
Так продолжается в течение некоторого времени, пока не происходит очередная смена ролей. В какой-то момент муж чувствует, что так дальше продолжаться не может: он останется без заботы и поддержки, жена может уйти и т.д. Муж просит прощения, дает обещание не пить, старается загладить свою вину – и в семье наступает иллюзия примирения и понимания. Так он становится спасателем, а у жены появляется надежда. До тех пор, пока цикл в очередной раз не повторяется заново.
Что важно понимать: участие в треугольнике усугубляет положение вещей. В какой бы роли вы не находились, любая из них поддерживает и укрепляет зависимость вашего близкого от алкоголя и, конечно, вашу созависимость от него. А вместе с ней – ваши болезненные чувства тревоги, страха, обиды, злости и отсутствие удовольствия от собственной жизни.
Этот пагубный треугольник необходимо разрывать. И так как зависимость – это семейная болезнь, в выздоровлении зависимого человека особенно важно участие его близких и их собственная работа над собой.
Таким образом, проблемы зависимости и созависимости должны решаться одновременно. В нашей клинике такая возможность реализована: вы можете выбрать удобный для себя формат работы - в виде психотерапевтической группы реабилитации созависимых или индивидуальной работы с психологом.
Как избавиться
Лечение созависимости предполагает индивидуальную и групповую психотерапию. В ходе лечения врач помогает осознать проблему, изменить модели поведения, восстановить самооценку.
Терапия созависимости проводится одновременно с лечением алкоголизма или наркомании у зависимого родственника. Наши врачи анонимно помогут выйти из порочного круга зависимостей, вернуться к полноценной жизни.
+7 (495) 191-15-75